Жена алкоголика

    Здесь брак по определению не может быть союзом двух равных партнеров. Если жена алкоголика все взвалила на себя, тянет детей, работу и попутно решает все проблемы мужа, зачем ему вообще что-то делать? Остается только пить. Это одна из форм крайне вредной стратегии спасения, при которой алкоголику совершенно нет необходимости бросать пить. Жена в качестве матери подрывает самооценку своего мужа, которая и без того при алкоголизме очень низкая, она лишает его возможности ощутить на себе последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Гипертрофированное материнство лишает свободы и мужа и жену, это крайне деструктивная форма поведения.

   Другой тип жены алкоголика  — жена-жертва (жена-великомученница) очень любит показывать на публике и в семье, как ей плохо и как она страдает. Постоянные слова сочувствия по отношению к себе в сочетании с фразами добровольного принесения себя в жертву, типа: «Я-то ладно, главное, чтобы им (детям, мужу) было хорошо».
а роль самоуничижения и возведения себя на пьедестал одновременно («Я так много делаю, а они – никакой благодарности»). Чаще всего жертвы наследуют эту роль от матери, которая, скорее всего, тоже была замужем за алкоголиком и вела себя точно также. Роль жертвы – это способ манипулирования людьми, привлечения внимания к себе, а также компенсация заниженной самооценки: «я страдаю, значит, я святая», «неужели никто не видит, как я страдаю», «как ты можешь вести себя так, когда мне так плохо».

   Помогать жертвам практически всегда бессмысленное занятие. Психология жертвы – это очень мощный защитный механизм для женщины, с которым она не хочет расставаться. На любое предложение как-то изменить ее реальность к лучшему, жертва неизменно отвечает: «Да, но…», и далее следует целый перечень причин, из-за которых она ну никак не может жить по-другому. Жертвы полагают, что если они будут ежедневно демонстрировать, как неуправляема и трудна их жизнь, то окружающие станут им сочувствовать, поддерживать их и проявлять симпатию. Это их главный механизм манипулирования.  Жертвы очень небескорыстны. Они считают, что за их страдания им все должны, и они искренне верят, что за их боль (точнее, публичную демонстрацию боли), им воздастся. Жертв никто не любит, ни муж, ни дети, ни окружающие, потому что они распространяют вокруг себя чувство вины, а это никому не нравится. Жертв сторонятся, жертва – очень самопораженческая роль, жена алкоголика, играющая такую роль, рискует закончить жизнь в одиночестве. Жертвы, как правило, рождают жертв, дочери перенимают сценарий и поведение своих матерей и реализуют это уже в своей жизни.


    Жена-угодница. Цель жены-угодницы – добиться в семье мира любой ценой. Она ставит перед собой очень сложную задачу, поскольку жизнь алкогольной семьи всегда сопряжена с повышенной агрессией. Даже если в трезвом состоянии муж добрейшая душа в мире, в пьяном виде он обязательно агрессивен и опасен. Стремление угодить для жены алкоголика является способом выживания в очень трудной жизненной ситуации. Она встает раньше всех, чтобы успеть приготовить завтрак, она порхает вокруг мужа со свежевыглаженной рубашкой, она подбирает осколки разбитой посуды, стирает испачканную по пьяни одежду мужа. Она готова платить любую цену за счастье в семье, но жизненный парадокс заключается в том, что платя слишком большую цену за что-то, мы именно этого чего-то и не достигаем. Видимо, у всего должна быть разумная цена.

    В основе поведения жены-угодницы лежит страх, и в основном это страх одиночества. У людей с низкой самооценкой очень высока потребность быть нужными, быть в обществе, и обязательно быть рядом с близкими и любимыми людьми. Именно этим продиктовано их стремление сохранить свою, пусть даже неудачную семью во что бы то ни стало.


    Это крайне предательская позиция по отношению к себе. Жены-угодницы сознательно и бессознательно обучают других, как с ними можно обращаться – пренебрежительно и без малейшего уважения. Если жена не ценит свое здоровье, свой отдых и покой, с какой стати все это будет ценить ее муж? А впоследствии и дети? Жена-угодница предает свои интересы и обесценивает свою личность, будучи женой алкоголика, она обрекает себя на пренебрежение со стороны окружающих, а, самое главное, она своим поведением все равно никогда не сможет построить счастливую семью.

    Жена-стерва. Стервозность также оборотная сторона низкой самооценки. Стремясь не показать свою слабость и уязвимость, жена-стерва демонстрирует окружающим свою мнимую силу, руководствуясь принципом: «Нападение – лучшая защита». Жены-стервы пилят мужей, ругают детей, критикуют, используют язвительный юмор, затыкают других, не давая вставить слово. В алкогольных браках стервы недовольны своей жизнью, но при этом уходить никуда не собираются. Неудачник-муж – это тот фон, на котором жена алкоголика выглядит всегда очень выгодно, кроме того, ее муж играет роль мальчика для битья, на котором можно вымещать свои комплексы. Такие агрессивные последствия низкой самооценки крайне губительны, они в большинстве случаев в конечном счете чреваты одиночеством.


   Избиваемая жена – наиболее опасная роль и опасный из сценариев, разыгрываемый в алкогольных семьях. Здесь жена алкоголика рискует здоровьем и жизнью в прямом смысле слова. Никто не гарантирует, что пьяный муж однажды не изобьет ее до смерти. Цифры статистики жертв от домашнего насилия весьма неутешительны, особенно в нашей стране. Алкоголики, также, как и их созависимые жены страдают от заниженной самооценки и комплекса неполноценности. Для многих мужчин физическое насилие является способом самоутверждения в собственных глазах и в глазах окружающих. Он возвышается, избивая более слабого и, как правило, такие мужчины весьма трусливы перед лицом равного им или превосходящего их соперника, они боятся физического противостояния с мужчинами.

   Женщина, простившая побои однажды, будет избиваема бессчетное количество раз. Мужчина, поднявший руку на женщину, сделает это снова и снова. Этот замкнутый круг может привести к тому, что женщина, выбравшая такую жизнь из-за своей низкой самооценки, ежедневно рискует быть убитой.

   К какому бы типу ни принадлежали жены алкоголиков, их объединяет одно: отказ от себя, забвение своих потребностей, предательство своих личных интересов. У всех созависимых доминирует стремление жить для других, а не для себя, все они потеряли себя как личность, вытеснили себя из фокуса своего сознания.


   Созависимые живут под лозунгом: «Я тебе нужна? Я сделаю все, только будь со мной». И далее они отдают все: красоту, здоровье, лучшие годы жизни, всю свою энергию, все заработанные деньги. Ей не приходит в голову спросить себя: «А нужен ли мне такой муж? Что он мне дает?..»

По материала издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009

family-abc.ru

Неумение себя защитить не принимай за готовность собой пожертвовать.
Григорий Ландау

Ни в одной другой стране женщины не относятся так снисходительно к пьянству мужа, как в нашей. И в этом состоит одна из причин, почему у нас так много больных алкоголизмом.

Но, к сожалению, сами жены не понимают, что своим неправильным поведением создают все условия для продолжения пьянства мужа. Они винят во всем только его, но тем не менее, продолжают с ним жить.

Наши женщины очень терпеливы, это хорошее качество, но применительно к пьянству излишняя терпимость и пассивность приводит к драматическим последствиям.

У многих жен алкоголиков в процессе пьянства мужа возникают неврозы или невротическое развитие личности, а также происходит психопатическое развитие.


В первых двух случаях женщины постоянно подавлены, пессимистичны в отношении будущего, не видят выхода их существующего положения вещей, да и не стремятся его искать, пассивно подчиняясь обстоятельствам, и смиряются с ними. Общий фон настроения почти постоянно подавленный, они все время ожидают очередных неприятностей от мужа. Такие женщины терпимо относятся даже к побоям, и к тому, что пьющий супруг бьет детей. Они постоянно озабочены проблемами поисков денег и борьбой с мужем, когда он пытается их отнять или пропить вещи.

Женщина уже не способна адекватно оценивать мужа. Многие жены алкоголиков говорят: «Когда муж трезвый, он хороший, а ругается и дерется только, когда выпьет».

Да что ж хорошего, если в трезвом состоянии муж думает лишь о том, как бы выпить и где найти денег на выпивку, если он кается и клянется, что с завтрашнего дня «завяжет», а потом все опять идет по тому же кругу, и так неоднократно?! Как можно считать «хорошим» человека, которому нельзя верить?! Все больные алкоголизмом становятся лживыми, эгоистичными, бездушными; за выпивку они мать родную продадут, унесут из дома последние деньги, не думая о том, на что жена будет кормить детей. Работают они кое-как, нередко из-за пьянства теряют работу или их понижают в должности. И что «хорошего» может быть в таком муже, даже если в данный момент он трезв, «не ругается и не дерется»?! Его жена живет, как на пороховой бочке. Сегодня муж трезв, а завтра опять напьется. Женщина каждый вечер с тревогой ожидает, каким придет муж — трезвым или опять пьяным и начнет скандалить.


От великого до смешного — один литр.
А. Екс

А при психопатическом развитии личности мать, привыкнув постоянно скандалить с пьяным мужем, переносит эту манеру общения на детей, кричит на них, ругает, может даже ударить.

Валя, одна из моих пациенток, больная алкоголизмом, рассказывала, как мать, ругая её и брата за плохое поведение, орала, что они ей надоели. С детства Вале приходилось слышать от матери: «Глаза бы мои вас всех не видели! Зачем только я вас родила!», а иногда :»Чтоб вы все сдохли вместе с вашим отцом!».

О каком воспитании, уважении и любви к матери может идти речь в подобных случаях!

Жены больных алкоголизмом настолько погружены в свои проблемы, что им не до воспитания детей. Для них главное, чтобы у детей была хоть какая-то одежда и еда.

Мать жалуется на пьющего отца своим детям, но те являются постоянными свидетелями, как отец унижает мать, а она ему все прощает, даже побои. Некоторые жены алкоголиков не только смиряются со своей судьбой, но даже считают, что приносят себя в жертву ради того, «чтобы у детей был отец». К чему приводит такая позиция, вы увидите на примерах, приведенных далее.


Со временем дети начинают её презирать. Не умея влиять на своего пьющего мужа, она не является авторитетом и для своих детей.

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
Соня Хени

Жен с твердой нравственно-этической позицией у алкоголиков, как правило, не бывает. Психически нормальные женщины разводятся с ними гораздо раньше. А те, кто продолжает совместную жизнь с мужем-алкоголиком, чаще всего, сами выпивают или их устраивает такая жизнь, и они ничего не хотят в ней менять, оправдывая свою пассивность: «Все ж у детей родной отец…».

Любому здравомыслящему человеку понятно, что это лишь самооправдание.

Ничему хорошему отец-алкоголик научить своих детей не в состоянии. Алкоголизм отцов — причина многих бед их детей.

Надо знать меру. Ну выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
NN


В том, что из пьяницы муж становится алкоголиком, есть немалая доля вины его жены, хотя она этого не осознает и не признает.

Не имея влияния на мужа и не пользуясь у него уважением, постоянно прощая ему обиды, она лишь способствует усилению его пьянства.

Если она скандалит с ним и противодействует его пьянству, то действует неправильно. Многие алкоголики-мужчины говорят, что жены «сами нарываются» на скандалы и побои. Никоим образом не оправдывая таких мужей, но оценивая их жен, я не могу не согласиться, что в этом есть немалая доля истины.

Помните крылатые слова из песни Высоцкого «Зин, ты на грубость нарываешься…»?

Многие жены алкоголиков совершенно не умеют себя вести. У них нет сформированного представления, какими должны быть взаимоотношения в нормальной семье, как жена должна реагировать на поведение мужа и какими методами надо корригировать его поведение. В своих взаимоотношениях они делают две крайности — либо терпят все, что вытворяет муж, бесконечно прощая ему его выходки, либо устраивают скандалы каждый раз, когда он является домой пьяным. И вот итог — возникает скандал с взаимными оскорблениями, а далее последствия непредсказуемы.


Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из-за нее.
Роберт Орбен

Если женщина не уважает себя, а после того, как муж оскорбил или ударил её, позволяет ему проделывать это неоднократно, — то она никогда не добьется уважения мужа и собственных детей.

И отношение к жене, и отношение мужа к детям, и нормальный семейный микроклимат — все это во многом зависит от женщины. При условии, если она не вышла замуж за алкоголика. Но тут возникает резонный вопрос: почему она решила связать свою судьбу с пьющим мужчиной и тем более, родить от него ребенка? Надеялась, что семейная жизнь и отцовство его «исправят»? На это надеются многие женщины. Но только их надежды, как правило, не сбываются.

Зачем же девушки, вы пьющих любите?..
Д.Е.

Ни одна нормальная женщина не будет молча терпеть унижения. Вначале она попытается бороться с пьянством мужа адекватными мерами, и многим это удается. Умная, настойчивая и упорная жена может добиться, чтобы муж на длительное время прекратил употребление спиртного или значительно ограничил его, направляет его активность в полезное русло, добивается, чтобы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью.

Разумная женщина, приложив все усилия для прекращения пьянства мужа, но не добившись этого, сделает правильный вывод: «Он не пьяница, а уже алкоголик». Она будет настаивать, чтобы супруг лечился, а если тот не хочет лечиться и продолжает пить, жена не станет мириться с его пьянством, и тем более рожать от него ещё и еще. Она предпочтет избавить ребенка от влияния пьющего отца.

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.
Уильям Клод Филдс

Для жен алкоголиков существует риск самим заболеть алкоголизмом. Многие женщины, происходящие из среды с низким культурным уровнем, оказывая противодействие мужу на начальных этапах совместной жизни, впоследствии сами начинают пить вместе с ним.

Как показывает практика, большинство женщин, заболевших алкоголизмом, имеют или имели мужей-алкоголиков. Некоторые продолжают жить и пьянствоватьс мужем и после того, как сами стали алкоголичками, ведут асоциальный образ жизни, и это неминуемо сказывается на детях. Другие разводятся с мужем-алкоголиком и пьют с сожителями или случайными собутыльниками, и это ещё худший вариант в аспекте их нравственной деградации и негативного влияния на детей.

Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я её так ни разу не поблагодарил.
Уильям Клод Филдс

podgotovka-k-svadbe.ru

Минное поле

Получила недавно письмо в «личку».

«Мой муж – запойный пьяница. Умный, добрый, талантливый человек, но совершенно невыносимый, когда выпьет. А пьет он часто. Мне кажется, я испробовала уже все: и деланное равнодушие, и ласку, и увещевания. Ходили к врачам, кодировались на год (на самом деле, получилось на три дня). Что дальше? Я не знаю. И как я буду жить без него – тоже не представляю. Придется менять квартиру, искать другую работу… Мне необходимо принять решение, но я нуждаюсь в помощи».

О.

Рано или поздно этот выбор встает перед каждой спутницей пьющего человека. Продолжать жить так, как прежде, или что-то менять. Конкретнее сформулировать его не так просто, поначалу бурлят в нас только эмоции, аффекты, да словесные всплески – крики души. Гнев, отчаяние, ощущение собственного бессилия, страх, «Не могу больше», «Не хочу так больше», а еще — «Ненавижу»… Все правильно. Так больше жить нельзя – на этом минном поле, пропахшем алкогольной гарью, совершенно непредсказуемым, где каждый шаг исполнен страхом и болью, грозит взрывом – будь то скандал, безобразная сцена на глазах у соседей, реальные разрушения и увечья…

Крест и бегство

Попытки перевоспитать, заставить сходить к врачу, психологу, кодироваться, записаться в группу взаимопомощи, просто взять себя в руки – если и предпринимаются, что лишь ради приличия.

Так что же, выход один – расстаться? Тут есть две крайние точки зрения.

«Неси свой Крест», — велят одни.

«Беги не раздумывая»,- советуют другие.

Как любые крайности, и то, и другое опасно. Убежать можно, неизвестно куда, а чего можно дождаться в первом случае – порой страшно и гадать. Неправильное понимание в данном случае Креста развеял еще Поместный собор 1917-1918 гг., признав одним из поводов к расторжению освященного Церковью брака, «неизлечимую тяжкую душевную болезнь», каковой является и алкоголизм. В «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» (2000) в качестве таких причин называются и «медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания».

Только конкретно

Выбор мы делаем вполне определенный, если отбросить эмоции: между жизнью с близким человеком, страдающим алкоголизмом, и жизнью без него — другой, новой жизнью. Дилемма не просто серьезная и ответственная, но и очень сложная. Прежде всего, нужно понять, что находится на одной чаше весов, а что – на другой. Это непросто и зависит от массы конкретных обстоятельств жизни – наличия детей, материального положения, величины жилплощади, отношений с родителями и т.д. и т.п. Чтобы взвесить все «за» и «против», нужно как следует поразмыслить, лучше всего призвав на помощь третье, незаинтересованное лицо: опытного духовника (если посчастливилось его иметь), хорошего психолога (если повезет такого найти). Хорошо поможет в данном случае терапевтическая группа, собирающая людей с подобной проблемой («созависимых») — там есть возможность взглянуть на собственную ситуацию другими глазами, узнать продолжение того или иного шага, а главное, понять, что ты не одинока, что через подобный выбор проходят очень многие и большинство выходит из этого испытания с честью.

В этом тексте я не претендую на подробный разбор (да это и невозможно) и ни в коем случае не агитирую за непременное расставание с пьющим. Хочу лишь, исходя из собственного опыта, а также опыта общения с «созависимыми», перечислить, что теряет женщина, живущая с алкоголиком.

Условно будем говорить только о женах. Проблема детей – особая и совершенно отдельная. На них родительский алкоголизм влияет иначе, чем на самих родителей и сложностей тут гораздо больше.

Итак, что же теряют жены алкоголиков?

Покой им только снится

Прежде всего, конечно, душевный покой. Тот, кто идет по минному полю, не имеет возможности расслабиться. Если он к тому же сапер (или считает себя таковым). Жена алкоголика – горе-сапер, пытающийся разминировать бескрайнюю равнину подручными средствами, никогда не зная пути, которым пойдет ее «подопечный». Она всегда ожидает взрыва, и он почти всегда происходит – но не там, где она думала. Спрятала деньги – муж встретил в метро старого друга, не стала праздновать день рождения – у супруга на работе «корпоратив», прогнала с порога «дружков» – он нашел тысячу в подъезде и т.д. и т.п.

У линии фронта стрельба не слышна

Со временем она теряет надежду на то, что что-то может измениться. Разочарование – это уже не взрыв, это фоновый звук. Так человек, живущий у линии фронта, со временем перестает слышать стрельбу и ощущать страх. Это ощущение обманчиво, привычка лишь притупляет чувства, загоняет их глубже, укореняет.

Дни и, особенно, ночи проходят в смутном ожидании беды.

Играем в полицейских и воров

Тревога – вечный спутник такой жены. Повинуясь ей, она теряет способность думать и действовать логически. Ведь все подчинено одной цели. Муж дома – надо проверить его на «выхлоп», трезвый – искать припрятанную бутылку, куда-то ушел – как бы чего не случилось. Она ждет беду даже когда все хорошо – и непременно дождется ее. Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает и такую: «Полицейские и воры». Жены пьяниц играют в нее постоянно. Эта игра становится стилем, образом жизни. А ведь победителя в ней нет и быть не может. Обретя желанный трофей: початую бутылку водки под раковиной, запах перегара из уст благоверного, она лишь усугубляет свою непрекращающуюся боль. Восклицание разоблаченного мужа: «Ну что, рада, добилась своего?!» не так уж жестоко и иррационально, как может показаться на первый взгляд. Ведь жена на самом деле нашла то, что искала, она победила в игре, только не знает, что делать теперь со своим печальным трофеем.

алкоголизм

Праздник – что может быть печальнее?

Жена пьяницы не знает праздников. Красные дни календаря, дни рождения, свадьбы – очередные испытания для нее. Если вся жизнь – это минное поле, то праздник – это одна гигантская мина, которую, хоть и видишь, обойти невозможно. Взрыв будет непременно, и немалый взрыв. Она будет пытаться его предотвратить, как всегда, брать загодя с мужа обещания, что он «ни-ни», считать опрокинутые им рюмки, если предстоит застолье, шипеть «закусывай», порываться уйти раньше всех – но ничего не добьется. Только испортит настроение – и себе, и другим.

В их доме по этой же причине давно не принимают гостей.

Минус друзья

Скорее всего, она давно растеряла общих с мужем друзей (перед визитом просит ничего не приносить с собой, потом смотрит волком, ведь, скорее всего, они не придут с пустыми руками) и даже своих подруг. Остались лишь несколько товарок по несчастью, с которыми можно попить чайку на кухне и обсудить непутевых мужей. Остальным давно наскучило слушать одно и то же и надоели семейные сцены, свидетелями коих постоянно приходится быть.

Неуютно, невкусно и бедненько

Дом, где живет такая семья, редко бывает уютным. Кому нужен этот уют? Ей становится неинтересно вкусно готовить – еда все равно пропадет, здесь в ходу не еда а «закуска» (в лучшем случае). Следить за собой – тоже лишнее. К тому же, на все это нужны средства, а материальный достаток – тоже редкий гость в таком доме (мы говорим о среднестатистических семьях).

«Я» и «мы»

На самом деле, она теряет себя, свою личность. У созависимости много определений. Самое емкое и краткое: «стремление полностью контролировать жизнь другого человека» (что тоже, согласитесь, противоречит здравому смыслу и логике, так как невозможно). Жены пьющих людей, словно матери больных детей, начинают говорить «мы». «Мы снова сорвались, мы были в запое», — констатирует «мамочка» седовласого мужчины с рельефным животом. Тот сокрушенно кивает. «И сколько же вы, Лена, на этот раз выпили?» — интересуешься. «Что вы, что вы! — машет руками. — Я не пью совсем, вы же знаете, это муж в запое был». Но в следующий раз она снова скажет «мы»: «решили зашиться», «обещали, что больше ни капли»… Очень важно хотя бы на этом простейшем уровне местоимений разорвать эту странную связь. А это не так просто. Спросишь, как дела, услышишь в ответ рассказ о муже. Уточнишь: «Как у тебя, лично у тебя дела? Что нового?» Задумается, замолчит, ответить нечего. Ее жизнь – его жизнь.

Словно губка

«Полностью контролировать» другого человека, можно только слившись, полностью проникнувшись его личностью, пропитаться ею, как перенасыщенная жидкостью губка – теряющая свою способность быть губкой, впитывать что-либо еще.

Жена алкоголика отрезает для себя возможность внешних впечатлений. Все прочее становится серым, блеклым и неинтересным – по сравнению с ее единственной Сверхзадачей. Я знаю женщину, которая не могла читать, хотя всегда была заядлой книжницей – растеряла способность сосредоточиться, все время словно тревожно ждала чего-то. Другая буквально зверела от громкой музыки, а от той, что ей нравилась – плакала. Муж во хмелю врубал рок-баллады на полную громкость, так продолжалось из года в год, и она просто перестала выносить звуки музыки. Еще несколько лет после развода ей понадобилось на то, чтобы снова начать слушать любимых исполнителей. Для иных примитивные детективчики, сериальчики, вязание, какой-нибудь незамысловатый тетрис, судоку, прогулки по улице – все приобретает ценность не само по себе, а лишь как средство отвлечься от постоянной боли и тревоги.

Пол-литра суррогата радости

Ведь умение радоваться она тоже давно уже утратила. И лишь время от времени заставляет себя делать это – с относительным успехом. Примерно то же самое происходит и с самим алкоголиком, созависимость – лишь зеркальное отражение зависимости. «Мне казалось, что я живу, — говорит один “бывший”, — а это жизнь шла мимо меня». Пьющему проще. Для радости, обретения остроты внешних впечатлений, создания иллюзии полноты жизни у него есть одно, проверенной средство – алкоголь. «Когда муж покупал бутылку, я видела у него у руках пол-литра суррогата радости, — вспоминает Н. — Это было настолько зримо и осязаемо, что даже страшно становилось… И это бы еще полбеды. Купил и купил. Но получается, что расплачиваться за все это нужно потом: похмельной депрессией, тоской непреходящей, страданиями близких. Я прямо видела, как он отбирал эту радость у меня, когда покупал свои бесконечные бутылки».

Жизнь на потом

Очень близко с умением радоваться стоит способность жить здесь-и-сейчас. Ожидание будущей беды и былые разочарования словно напирают сзади и спереди, не давая вздохнуть полной грудью, насладиться редкими минутами покоя и радости – даже если сейчас все хорошо. Она не умеет отдыхать, расслабляться, ведь она всегда начеку. Она не замечает, как наступает весна и проходит лето. То есть, замечает, конечно, но пробуя оглянуться назад, как правило, ничего не может вспомнить. «Лето – это маленькая жизнь» — не про нее. Лето – лишь еще один бесконечный день, наполненный тревогой и ожиданием. Не верите? Если эта проблема – ваша, попробуйте провести небольшой эксперимент и вспомнить в деталях лето – 2012. Тут вспоминается незабвенный «паровозик из Ромашково», заставлявший пассажиров нюхать ландыши, слушать соловьев и смотреть на рассвет, чтобы не опоздать – на весну, на лето, на всю жизнь. Мудрый, он знал о важности умения жить здесь-и-сейчас, дорожа каждым моментом радости.

О всей жизни говорить преждевременно, но молодость созависимые утрачивают преждевременно – это факт. Жены алкоголиков стареют рано, даже если и не отравляют свой организм химией с мужем на пару, что тоже случается нередко, но о том – отдельный разговор.

www.miloserdie.ru

Жена алкоголикаПьянство, к сожалению, является большой проблемой. Часто ли вы видите на улице опустившихся людей с бутылкой непонятно чего? Уверена, часто. Какие эмоции у вас вызывают такие люди? Разумеется, только жалость и отвращение. А что же испытывают родственники выпавшего из жизни человека! Им можно только посочувствовать. Этой статьёй я хочу немного помочь женщинам, у которых мужья находятся в таком жутком состоянии. К сожалению, приверженностью к «зеленому змию» страдают очень многие мужчины. И за явной бедой стоит еще множество неявных. Это и дети пьющего человека, и «жена алкоголика» — как правильно жить в такой ситуации – сказать трудно. Попробуем разобраться в этом нелегком вопросе.

Вылечить, исцелить, исправить…

Жена алкоголика, зависимого человека зависима и сама – утверждают психологи. В первую очередь от своего мужа алкоголика. Ей важно отдавать кому-то сто процентов своего внимания, времени, сил. Она так привыкла за него бороться, что и сам не представляет себе жизнь без борьбы.
Конечно, это страшно – каждый день принюхиваться к запаху любимого – не запил ли. Каждый день ждать его с работы и гадать: сегодня или завтра? Когда он сорвется? Когда налаженный быт рухнет, а в квартире запахнет… пьющим мужчиной в разгар праздника?
Задумывается ли жена алкоголика, как правильно жить, чтобы не навлечь беды? Да, конечно. Отказывает себе в тех компаниях, где не только собираются за столом, но и обязательно ставят горячительные напитки. Постоянно контролирует его жизнь – где был, где задержался, с кем. Возможно, завтра именно от этого человека придется забирать мужа на такси…

Но это ли – жизнь?

Жить с алкоголиком непросто. В какой-то момент будет казаться, что даже смерть лучше такого существования – без надежд, без будущего, без ежедневного «сильного плеча». А это страшно.
Своему «любимому» подскажет только сама жена алкоголика, как правильно жить. И каждый раз это будут новые рецепты.

Почти все пары проходят через это:
Кодирование
Подшивание
Гипноз, внушение
«Бабки» (заговоренные водички, травки)
Таблетки, которые нужно «запрятать» в еду или питье
Лечение в психодиспансере.

 Только от самого алкоголика зависит то, как будет жить и он сам, и его семья. И можно только надеяться, что он сможет удержаться от искушения достаточно долго.
Итак, вы — жена алкоголика, как правильно жить с алкоголиком – непонятно.
В первую очередь – жить своей жизнью. Иметь собственные интересы, кроме ежедневного «унюхивания» и регулярного спасения его задницы из очередного переплета. Поэтому представьте себе, что у вас дома лежачий больной. Вы просто не можете пригласить к себе подруг или родных – хотя бы на время очередной пьянки.
Успокоительные средства – первые помощники, но даже валерианы, ново-пасита, пустырника и валокордина недостаточно (будьте осторожны! зависимость к ним опасна!). Поверьте, многие мучаются этим ощущением – страха, бессилия, ужаса и невозможности что-либо изменить. Как сжимается в безмолвном крике жена алкоголика, когда видит на пороге пошатывающегося мужа с поцарапанной асфальтом рожей! Но тем не менее, от этого мир не исчезает, а ваша жизнь — не кончается.
Найдите себя. Вы – не жена алкоголика, как правильно жить – решать только вам. Вы – личность, отдельная от своего больного супруга. Алкоголизм – заболевание, и что бы об этом ни говорил ваш дорогой и когда-то любимый, излечимое.
Можете – расставайтесь. Не можете – терпите, но ни в коем случае не теряйте себя.
Найдите, ради чего жить. Некий интерес, не связанный с вечной «миссией спасения», ведь она априори невыполнима вашими руками. Только он сам может захотеть и сделать с помощью доктора. А прося у вас поддержки, должен сам обеспечить ваше доверие и желание помочь. Алкоголик должен хотеть вылечиться, если пьет и говорит что «пью и пить буду» — тут лечить бесполезно, надо ждать и терпеть пока сам созреет, если человек пьет и раскаивается, говорит что «не могу с собой ни чего сделать» — вот тут надо лечить и помогать вылечится (фразы мужа примерны, оценивать их должен профессиональный психиатр-нарколог).
Если Вы будете закрывать на все глаза – он будет испытывать ваше терпение, снова и снова уходя «в бутылку».

Жена и дети алкоголика

mosmedservice.com

Психологические особенности жён не алкоголиков

Чтобы ответить на все эти вопросы, давайте разберемся сначала с психологическими особенностями женщин, не способных героически бросить свою жизнь под ноги алкоголику.

Всем им присуща адекватная самооценка, они независимы и нет у них той жертвенности в поведении, которая бьет через край у жен алкоголиков.

Бывает , что все-таки по недоразумению, такая женщина вступает в союз с алкоголиком, это чаще всего происходит тогда, когда последний находится в «завязке» и производит впечатление здорового человека. Но как только она начинает замечать за ним страсть к выпивке, ее ничего не останавливает, она от него уходит, бывает, что даже и с детьми. Такая женщина берет всю ответственность за свою судьбу и судьбу своих детей в собственные руки, и не надеется на то, что ее благоверный бросит пить. Она прекрасно понимает, что тот моральный и психологический урон, который алкоголик нанесет своим детям, невозможно компенсировать, и, действуя в первую очередь в собственных интересах и интересах потомства, она дистанцируется от супруга пьяницы.

Психологические особенности жён алкоголиков

Совершенно иначе ведут себя женщины, имеющие рабскую зависимость в личностном радикале. Начав встречаться с молодым человеком, видя его потребность в алкоголе, они наивно полагают, что когда они вступят в супружеские взаимоотношения, он бросит пагубное пристрастие.

Но, к сожалению этого не происходит. Тогда женщины, полностью забыв о себе, о своих потребностях начинают вести настоящие бои за спасение своего супруга от пьянства. Их ничего не может остановить, ни скандалы, которые, как правило, имеют тенденцию учащаться, так как личность алкоголика постепенно деградирует, ни то, что они сами и их дети, постоянно находятся в состоянии нервно психического напряжения. Их не останавливают постоянные унижения, они нуждаются в своем любимом алкоголике, точно так же как он нуждается в водке.

Почему это происходит?

Ответ прост, такая женщина не понимает своей ценности, только находясь рядом с мужчиной, которого нужно спасать, она чувствует свою нужность. Ей требуется чтобы в ней нуждались, ей необходимо быть значимой, пусть даже для алкоголика. Ей кажется, что она совершает величайшее дело своей жизни – спасает мужчину от алкоголизма.

Общие заболевания жён алкоголиков

Таких женщин объединяют не только общие характерологические особенности, но и общие заболевания: практически у всех встречается гипертоническая болезнь, проблемы желудочно-кишечного тракта и конечно проблемы настроения.

Постоянный стресс дает о себе знать, такие женщины, как правило, выглядят старше своих лет, так как у них нет времени следить за собой, все их время занимает деятельность, направленная на спасение дорогого супруга.

Как правило, при развитии такого сценария, алкоголик никогда не прекратит пить, пить он может бросить только в том случае, когда жена спасительница изменит тактику своего поведения, а именно прекратит его спасать и займется собой.

Хочется сказать всем женщинам, имеющим мужей алкоголиков:

Хотите изменить их поведение, измените в первую очередь себя. Снимите с себя маску жертвенности, развивайте в себе самодостаточность. Поймите, что пока Вы играете роль няньки, ваш муж не прекратит своего пьянства. Только рядом с настоящей женщиной у мужчины формируется ответственный, мужской стиль поведения.

 

www.alkmed.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Adblock
detector