Пиво с утра

Похмельный синдром – логичное состояние, возникающее после распития спиртных напитков. По своей сути похмелье является интоксикацией организма. Поэтому человеку необходима помощь, тем более что разные организмы по-разному реагируют на одно и то же количество выпитого. Лишняя доза спиртного иногда может даже привести к смертельному исходу. Русские традиции, увы, предлагают способ «клин клином» и опохмеляться также алкоголем. В связи с этим многие на утро после веселого застолья задаются вопросом, можно ли употреблять пиво с похмелья.

Стоит ли опохмеляться

Непьющему человеку этанол для улучшения состояния не требуется. Об обычном отравлении спиртом говорят данные симптомы:

  • тошнота, рвота;
  • сильная головная боль;
  • «адреналиновая тоска» -состояние уныния, чувство вины;
  • общее плохое самочувствие;
  • дрожание рук;
  • отеки на лице;
  • мешки и синяки под глазами.

Скорее всего, тот, кто редко выпивает, на утро даже думать не может про алкоголь – организм сигнализирует о том, что для него это яд.

Если развивается состояние длительного, но не сильного похмелья, то человека так и тянет опохмелиться в небольших дозах, но всё равно это просто не имеет никакого смысла.

Нужно разобраться помогает ли новая порция алкоголя при похмелье:

  • за период веселья в организме скапливается масса токсичных производных спиртного, в первую очередь, ацетальдегида. В итоге, опохмелившись новой порцией спиртного, не удастся нивелировать негативные симптомы отравления организма – этого будет просто недостаточно;
  • при опохмелке спиртным этанол будет выступать в качестве дополнительного источника токсинов, и это приведет к чрезмерной нагрузке на и так пораженную печень. Механизмы противодействия алкоголю в случае, если человек «перебрал» накануне, уже нарушены и работают не в полную силу;
  • ещё одна опасность — можно попасть в «замкнутый круг» и уйти в запой.

У тех категорий людей, которые выпивают много и в течение длительного времени, формируется физическая зависимость от алкоголя. И здесь уже нужно отличать похмелье от алкогольного абстинентного синдрома.
о патология, нуждающаяся в медицинской коррекции. У алкоголиков спиртное уже просто встроено в химические процессы жизнедеятельности. Без присутствия горячительных напитков эти процессы нарушаются, что и приводит к тяжелым симптомам алкогольной абстиненции. Похмелье у алкоголиков действительно проходит очень трудно, дней за 5. Но доказано, что при выходе из запоя алкоголик не погибнет, если игнорировать его мольбы и просьбы срочно дать опохмелиться.

Стоит ли опохмеляться именно пивом

Врачи не исключают данный метод.

Преимущества опохмелки пивом:

  • пиво содержит множество витаминов, в частности группы B. Самое большое их число содержится в «живом» пиве (тиамин, биотин, рибофлавин, пиридоксин). Помимо этого, пивной напиток содержит 5 аминокислот, которые как раз проводят процедуру детоксикации организма от шлаков. Пиво богато клетчаткой, и это снимет все неприятные последствия похмелья по части ЖКТ. В пастеризованных сортах пива, к сожалению, полезных элементов намного меньше;
  • помимо отравления, «перебор» с алкоголем накануне вызывает сильные отёки, а пиво — эффективное мочегонное средство. Снятие отечности тканей снимает пульсирующую головную боль и дополнительный прессинг на сердце и иные органы;
  • содержащиеся в пивных напитках транквилизаторы хмеля положительно влияют на ЦНС. Главное — не принимать при похмельном синдроме креплёных сортов — они окажут эффект как крепкий алкоголь, усилят общее отравление и состояние.

Недостатки:

  • пиво помогает от похмелья лишь на непродолжительное время;
  • повторное опьянение при приеме пенного напитка наносит новый сильный удар по здоровью – гораздо более сильный, чем первичное похмелье. При постоянных попытках снять похмелье пивом в теле человека также скапливаются продукты распада этилового спирта;
  • пиво способно растянуть стенки желудка, что является причиной рвоты или чувства тошноты, которые и так являются неизменными спутниками похмельного синдрома;
  • исследователи выяснили, что привыкание к пиву происходит в 4 раза быстрее, нежели к водке. Пивной алкоголизм сейчас очень сильно распространен, особенно среди молодежи.

Сколько нужно выпить чтобы похмелиться?

Пиво при похмелье пьют только светлое и не больше 0,5-1 литров. Темные и крепкие сорта пива будут действовать как алкоголь с высоким градусом. После того, как человек опохмелится, следует лечь спать. Сон в этом случае является исцеляющим — организм будет бороться с последствиями отравления и восстанавливать здоровье.

Один из известных эффективных рецептов: в сок из помидоров вливают светлое пиво в соотношении 1:1. Сверху добавляют яйцо в сыром виде. Получаются слои. Перед употреблением взбалтывать или перемешивать нельзя.


Не рекомендуется пить больше, чем литр светлого пива, так как чрезмерное стимулирование работы мочеполовых органов усиливает обезвоживание организма. Увеличивается нагрузка на такие органы, как почки, сердце, головной мозг. Человек чувствует усилившуюся головную боль и раздражение.

Сразу выпивать литр пива для снятия похмелья медики также запрещают из-за риска вероятности развития синдрома Маллори-Вейсса («банкетный пищевод», а по МКБ-10: желудочно-пищеводный разрывно-геморрагический синдром).  Это поверхностные разрывы слизистой между желудком и пищеводом. Поэтому рекомендуется опохмеляться пивом по чуть-чуть, каждые 15-30 минут.

Можно ли пить безалкогольное пиво при похмелье?

Б/а пиво при лечении похмелья — хороший выбор. Как изготавливается этот популярный напиток? Это обычное сортовое пиво с отличным ароматом и вкусом, приготовленное на производстве при тех же стандартах и условиях, при которых готовится обычное алкогольное. На одном из этапов напиток подвергается дополнительной фильтрации — это должно снизить крепость. Правда, алкоголь там всё же есть – 0,5% – 1,5%.

Безалкогольное пиво обладает теми же сами плюсами, что и обычное: оно снабжает отравленный этанолом организм витаминами группы B, положительно влияющими на гормональный фон, и хмель, являющийся природным транквилизатором и оказывающий успокаивающее действие.

Но почему у такого вида пива всё же есть преимущества перед алкогольным:


  • безалкогольный пивной напиток содержит меньшее количество килокалорий по сравнению с традиционным;
  • б/а пиво в малых дозах разрешено к употреблению тем, кто собирается сесть за руль;
  • пиво, не содержащее алкоголя, не вызывает похмельного и прочих неприятных синдромов, а напротив, с похмелья помогает.

Лучше всего снимать похмельный синдром проверенными безвредными методами: горячий душ, крепкий сон в проветренной комнате, обильный здоровый завтрак, физические упражнения или прогулка на свежем воздухе, исключение кофе и сигарет. Вывести токсины поможет Энтеросгель, рисовый отвар или бананы, травяные отвары.

Если использованы уже все методы, а состояние человека так и не нормализовалось, то не нужно стесняться вызывать «Скорую помощь» – в случае сильного поражения печени, развития гипертонического криза или инсульта вследствие обильного приема спиртного помочь могут только медики. Не следует пренебрегать своим здоровьем. В запущенных в больнице поставят очищающую капельницу, которая быстро уберет неприятные симптомы и вернет человека к нормальной жизни.


alkogolik-info.ru

Как лечить пивное похмелье

Пивное похмелье лечится так же, как и любое другое похмелье, но есть некоторые нюансы. Пиво пьют обычно в больших объёмах, а это значит, что через организм проходит большое количество жидкости. Поэтому для более эффективного лечения следует учитывать, что:

  1. с мочой организм потерял калий и магний. Озаботьтесь приёмом соответствующих препаратов. Вам в помощь магнезия или аспаркам;
  2. скорее всего обилие жидкости послужило образованию отёков в тканях, то есть человек опух с похмелья. Снятию отёков может поспособствовать контрастный душ, массаж, препарат верошпирон и некоторые специальные антипохмельные средства («ДринкOFF», «Зорекс», «Алка-Зельтцер» и др.).

В остальном похмелье от пива не будет отличаться от похмелья, вызванного другими напитками, поэтому лечить его можно обычными рекомендованными схемами.

Как пиво влияет на организм

В малых дозах пиво — слабоалкогольный и полезный напиток. Но в больших дозах пиво — напиток сложный, ядовитый, нагружающий ферментную систему, который переносится организмом хуже, чем водка.
ходите из того, что 2 литра даже некреплёного пива — это 180 граммов в пересчёте на чистый этанол, при этом его действие усилено дрожжами и хмелем (фитоэстрогены и бензодиазепины). То есть стандартная пластиковая «колба» пива содержит только одного алкоголя как раз на границе суточных возможностей переработки организмом.

Хмель в пиве усиливает воздействие алкоголя на организм

Хмель усиливает воздействие алкоголя на организм, поэтому с пивом лучше не переусердствовать.

Что нужно знать о производстве напитка

Ещё читайте интересное интервью с пищевым химиком Сергеем Белковым: он рассказал читателям нашего сайта о том, добавляют ли в пиво ароматизаторы и ферменты, какое пиво лучше — крафтовое или промышленное, а также бывает ли пиво из порошка.

Российское пиво крепче, чем вы думаете

Также читайте нашу статью «10 полезных фактов для любителей пива» — и вы узнаете, чем лучше закусывать пиво, как избежать появления «пивного живота» и почему из всех алкогольных напитков в жаркую погоду лучше выбрать именно пиво.

О пользе пива

В пиве, однако, содержится масса полезных веществ, которые восполняют ущерб, наносимый алкоголем. Речь, правда, идёт в первую очередь о непастеризованном, так называемом «живом» пиве.


  • Благодаря солоду, в пиве содержатся углеводы, белковые соединения, минеральные вещества, микроэлементы, кислоты и витамины. Также важную роль играют другие солодовые субстанции, в частности эллаговая кислота: они связывают свободные радикалы, которые могут способствовать развитию раковых клеток.
  • Пиво, в основном благодаря солоду, содержит более 30 минеральных веществ и микроэлементов. Один литр пива покрывает половину дневной потребности взрослого человека в магнии, 40% фосфора и 20% дневной нормы калия.
  • Пиво содержит витамины группы B (особенно высоко содержание витаминов В2 и B6), которые интенсивно расходуются при разложении алкоголя, а потому их недостаток критично восполнить при похмелье. А также A и E. Один литр пива содержит около 210 миллиграммов витаминов и витаминных соединений.
  • В пиве содержится 650 миллиграммов фруктовых и молочных кислот на литр. Фруктовые кислоты, содержащиеся в пиве, хорошо усваиваются.
  • Современные сорта пива являются чистыми и хорошо сброженными, поэтому можно не бояться побочных продуктов брожения. Сивушные спирты чаще всего присутствуют в плотных, темных сортах пива верхового брожения (самый популярный сорт пива — лагерное пиво — является пивом низового брожения) и пшеничном пиве.

  • Из пива организм получает растительные крахмальные соединения, которые способствуют пищеварению и выделению желудочного сока. Выявлено антиканцерогенное действие этих элементов.
  • В пиве есть относительно небольшое количество натрия, который оказывает положительное влияние на кровяное давление. Цинк, содержащийся в пиве, важен для человеческого организма с точки зрения образования инсулина, также он помогает сопротивляться организму против кожных заболеваний. Если вы выпиваете один литр пива, то удовлетворяете свою дневную потребность в цинке и получаете приблизительно половину нормы железа, фтора и меди. Кальций и магний препятствуют образованию желчных и почечных камней. Пиво также является источником кремния.
  • В пиве содержится 650 миллиграммов фруктовых и молочных кислот на литр. Фруктовые кислоты, содержащиеся в пиве, хорошо усваиваются.
  • Содержание полифенолов в пиве относительно высоко — 153 миллиграмма на литр. Они оказывают профилактическое действие против сердечных заболеваний.
  • Нефильтрованные сорта пива благодаря повышенному содержанию полифенолов и антоцианогенов являются более полезными, чем красное вино.

Как безалкогольное пиво улучшает сон и здоровье

Безалкогольное пиво хорошо влияет на сон. Об этом говорят результаты недавнего исследования.

В исследовании приняли участие 17 здоровых женщин, которые работают медсёстрами посменно или по ночам. В течение 14 дней они выпивали за ужином по 0,3 литра безалкогольного пива. Как и обычное пиво, оно содержит хмель, но концентрация спирта составляет 0,0%. Кроме этой экспериментальной группы, учёные также наблюдали за контрольной группой, участники которой не пили безалкогольного пива.

Результаты исследования

Ночной сон и хронобиологические параметры оценивались посредством актиграфии (специальный метод мониторинга циклов сна/бодрствования). В результате оказалось, что качество ночного сна улучшилось по самым значимым параметрам:

  • Испытуемые быстрее засыпали. В среднем им хватало 12 минут, тогда как участникам контрольной группы требовалось 20 минут.
  • Сон стал спокойнее. В экспериментальной группе количество импульсов активности сна составило 5285 против 7259 в контрольной группе.
  • Понизился уровень тревожности. Тревожность определялась по шкале тревоги Спилбергера (State-Trait Anxiety Inventory — STAI). В экспериментальной группе тревожность составила 18 баллов против 21 баллов в контрольной группе.

Из этого можно сделать вывод, что умеренное употребление безалкогольного пива способствует улучшению ночного отдыха за счёт содержащегося в нём хмеля. И это ещё не всё, чем могут быть полезны для нас хмелепродукты.

Безалкогольное пиво улучшает сон

Безалкогольное пиво улучшает сон.

Хорошее научное исследование не только выполнено по всем правилам, но и хорошо воспроизводится, то есть другая группа учёных получает похожие результаты. Так и в этом случае улучшающий сон эффект хмеля был показан в другом исследовании.

Хмель в пивоварении

Хмель (Humulus lupulus L.) — растение, которое используется в пивоварении из-за того, что он ароматный. Но хмель хорош не только тем, что приятно пахнет. В медицине его издавна используют как успокоительное (седативное) средство.

Почему хмель успокаивает? В основном, благодаря горьким кислотам и продуктам их окисления, которые входят в состав хмеля. Например, производное альфа-кислоты: 2-метил-3-бутен-2-ол. Другие активные компоненты, такие как флавоноид ксантохумол (ксантогумол), добавляются к продуктам окислительной деградации: 2-метил-3-бутен-2-олу, терпену, мирценолу.

Успокоительный эффект хмеля задействует одновременно несколько механизмов в нашем организме:

  1. Основной механизм — это увеличение активности нейромедиатора ГАМК (γ-аминомасляной кислоты) за счёт модуляции ГАМК-рецепторов. Что это значит? ГАМК — это сигнальное вещество в мозге, нейромедиатор. Эта кислота относится к «тормозным» нейромедиаторам, то есть её выброс снижает активность мозга.
  2. Кроме того, хмель воздействует на серотонин — это ещё один нейромедиатор, участвующий в регуляции ночного сна. Серотонин играет роль в активации гормона мелатонина, отвечающего за формирование циркадного ритма.
  3. Хмель воздействует ещё и на аденозиновые рецепторы нейронов, задействованные в механизме сна.

Таким образом, пиво и входящий в его состав хмель усиливают нейроэндокринную реакцию центральной нервной системы через ГАМК, аденозин, биогенные амины серотонин и мелатонин — в результате чего отмечается седативный эффект, происходит нормализация ритма сна/бодрствования и облегчается индукция сна (засыпание).

Успокаивающее действие хмеля на нервную систему достаточно глубоко изучалось на животных. Было даже доказано, что в больших количествах он обладает наркотическим действием из-за 2-метил-3-бутенола в своём составе.

Исследования хмеля позволили эффективно применять его в качестве безопасного средства для улучшения сна. Седативный эффект хмеля в комбинации с валерианой используется у людей с нарушением сна: для облегчения засыпания и предупреждения хронической бессонницы.

Клинические исследования хмеля показали удовлетворительные результаты: было отмечено улучшение качества сна у пациентов с бессонницей, а также у пациентов с неорганическими расстройствами сна (то есть не от болезней, а от нервов). Хмель, как и некоторые другие компоненты пива, оказывает влияние на тормозной нейромедиатор ГАМК.

Обратите внимание, что любые снотворные имеет смысл принимать только если у вас кратковременная бессонница (переволновались и не можете уснуть). Если вы плохо спите три месяца или больше, то снотворные либо не помогут, либо повредят. В случае хронической бессонницы надо обращаться к врачам, чтобы они диагностировали и устранили причину расстройства сна.

И ещё несколько хороших слов о безалкогольном пиве

От безалкогольного пива трудно набрать вес

Существует мнение, что пиво способствует набору избыточного веса и тем самым негативно влияет на здоровье. Калорийность обычного пива составляет 45 ккал/100 мл.

Однако в вышеуказанном исследовании использовалось безалкогольное пиво, калорийность которого составила всего 17 ккал/100 мл. В ходе исследования выяснилось, что если женщины будут пить по банке (⅓ литра) этого пива ежедневно, а мужчины — по две банки, то такое количество напитка не окажет значительного влияния на их вес.

Умеренные дозы положительно влияют на здоровье

Считается, что некоторые виды пива оказывает благотворное действие на здоровье человека. Причина — в особом составе напитка. Например, в пиве содержится флавоноид ксантогумол, о котором уже упоминалось выше. Это соединение оказывает разностороннее положительное влияние на организм:

  • обладает некоторым противораковым действием, так как ингибирует (угнетает) метаболическую активность проканцерогенов (веществ, которые после биохимической трансформации могут вызвать рак). Повышает активность противораковых белков и замедляет рост опухолей на ранних стадиях;
  • противовоспалительное действие. Ксантогумол угнетает ферменты ЦОГ-1 и ЦОГ-2 (циклооксигеназа), которые синтезируют простагландины — вещества, отвечающие за воспалительную реакцию. Более того, он подавляет выработку фермента NO-синтазы, которая отвечает за образование фактора роста эндотелия сосудов — повышенное содержание этого соединения может спровоцировать рост опухолей.
  • выраженная антиоксидантная активность, которая in vitro превышает таковую у α-токоферола (витамина Е). «In vitro» — значит, что опыты пока что проводились вне живых организмов.
  • ксантогумол снижает содержание маркера повреждения тканей — аминокислоты гомоцистеина. Из этого можно сделать вывод, что вещество помогает процессам заживления тканей.

Ксантогумол — далеко не единственный полезный компонент пива. Например, в состав пива входит такой фитоэстроген как 8-пренилнарингенин. Это соединение оказывает благотворное влияние на метаболизм костной ткани, повышая плотность костной ткани как у мужчин, так и у женщин (в том числе и в постменопаузе). 8-пренилнарингенин предотвращает остеопороз или смягчает его проявления.

Горькие кислоты пива, совместно с ксантогумолом и мирценолом, придают пиву успокаивающий эффект — а следовательно, как уже говорилось выше, способствуют регуляции циркадного ритма, облегчают индукцию сна.

В целом, от разных учёных поступают сообщения, что при умеренном употреблении пиво обладает антиатеросклеротическим, противовоспалительным и антитромботическим действием.

Пиво как иммуномодулятор

Пиво обладает иммуномодулирующим эффектом у здоровых людей — у них увеличивается количество лейкоцитов и некоторых субпопуляций Т-лимфоцитов, причём этот эффект выражен сильнее у женщин.

Пиво способствует выработке антител и некоторых цитокинов (молекулы, синтезирующиеся, в числе прочих, клетками иммунной системы):

  • интерлейкинов 2, 4, 6 и 10;
  • фактора некроза опухоли (TNF-α);
  • интерферона-гамма (IFN-γ).
    • Вышеперечисленные полезные вещества содержатся как в алкогольном, так и в безалкогольном пиве. Однако вред от алкоголя при возрастании дозы быстро начинает перевешивать всю возможную пользу. У безалкогольного пива в этом плане недостатков нет.

      Выводы о безалкогольном пиве

      В целом, можно сделать вывод: в пиве содержатся компоненты, которые могут быть полезны для здоровья. Некоторые авторы считают, что пиво может быть использовано в качестве нутрицевтической добавки (это БАДы, которые помогают восполнять нехватку витаминов и минералов).

      Более ранние исследования показали, что алкоголь однозначно ухудшает качество сна. Поэтому алкогольное пиво на ночь пить не стоит. А вот безалкогольное, напротив — успокаивает и положительно влияет на ритмы сна/бодрствования у людей, работающих по сменному графику или в ночную смену.

      pohmelje.ru

      • по­пыт­ки за­бе­ре­ме­неть без­успеш­ны! как быст­ро вы за­бе­ре­ме­не­ли
      • вид­но, что сде­ла­ные? это боль­шие гу­бы или нор­маль­ные?
      • как вобще не за­мо­ра­чи­ватьс по по­во­ду от­но­ше­ний? хо­чу
      • сколь­ко лет да­ди­те?
      • как вам та­кое нижне бе­лье?
      • мне ре­аль­но страш­но и стре­м­но за се­бя! как де­вуш­ка
      • нена­ви­жу свою ра­бо­ту, но пла­тят тут хо­ро­шо. не ва­ри­ант
      • боль­шая гор­бин­ка, нозд­ри огром­ные. брат го­во­рит, что
      • как не за­ви­до­вать жен­щи­нам, у ко­то­рых есть де­ти?
      • был ма­лень­кий ин­тим­чик! ро­жать уже позд­но! что де­лать
      • ле­зут и пы­та­ют­ся рас­тро­ить па­ру! род­ные точ­но не за
      • взя­ли на ра­бо­ту. силь­но ли стре­м­но? что нуж­но раз­но­сить
      • счи­та­е­те ли вы рас­ко­сые гла­за кра­си­вы­ми?
      • ин­те­ре­су­ют бло­ге­ры! о чем пи­ше­те?
      • ес­ли у па­рик­махе­ра гнез­до ор­ла на го­ло­ве! пой­де­те
      • это фиг­ня, а не ра­бо­та! до­ход ка­кой не знаю, несе­рьёз­но
      • по­со­ве­туй­те хо­ро­ший ав­то­за­гар! по адек­ват­ной цене!
      • зна­ком­ство с муж­чи­ной из дру­го­го го­ро­да! чем де­ло
      • я долж­на всем под­ряд ски­ды­вать свою стра­ни­цу в кон­так­те?
      • так и не ки­нул 20 руб­лей, за­то ахать­ся — это все­гда
      • ес­ли па­рень да­рит на 8 мар­та ду­хи и цве­ты — нор­маль­ный
      • от­гла­ди­ла 8 мет­ров тю­ля и со­жгла в кон­це! за­ши­ла,
      • оце­ни­те имя ана­ста­сия по 10-баль­ной шка­ле.
      • мы с по­дру­гой смот­рим­ся эфект­но? ка­кой ти­паж боль­ше
      • этот ше­девр по-преж­не­му яв­ля­ет­ся мне во сне! очень
      • мед­лю, а на­до ид­ти. бу­дут смот­реть, нет ли син­дро­ма
      • ре­бё­нок на ив ка­ка­ет по­чти по­сле каж­до­го корм­ле­ния.
      • за­мет­но, что в бёд­рах по­пра­ви­лась? от че­го там мо­жет
      • я ис­пы­тал на­сто­я­щий ужас! весь в по­ту, ру­ки дро­жат!
      • есть ли здесь очень рев­ни­вые? как справ­ля­е­тесь?
      • по­про­си­ла по­ка­тать ме­ня пья­ную! ну хо­те­лось мне сек­са!
      • од­ни де­вуш­ки толь­ко на уме! оста­ёт­ся толь­ко с за­ви­стью
      • спорт по­мо­жет вер­нуть фор­му? упру­гость бе­дер, или
      • ухо­дят ку­ми­ры юно­сти! ка­кие бы­ли ак­те­ры-кра­сав не
      • как от­но­си­тесь к пар­ням-ве­ге­та
      • тварь! не при­зна­ешь мо­е­го ре­бен­ка. тре­бу­ет, чтобы
      • ста­ро­ста мстит и ста­вит про­пус­ки, ко­гда по­се­щаю! вы­зы­ва­ли
      • в пси­хи­ат­ри­ческ боль­ни­цу тре­бу­ет­ся са­ни­тар­ка. хо­чу
      • бо­юсь, бо­лезнь во вре­мя бе­ре­ме­но­сти от­ра­зит­ся на ре­бен­ке.
      • ищу де­вуш­ку, ко­то­рая изу­ча­ет ан­глий­ский. по­сле 35.
      • верх­ню гу­бу уве­ли­чи­вать?
      • по­да­рил 5 тюль­па­нов из маг­ни­та! обе­щал сво­дить в ка­фе,
      • как же они ме­ня за­дол­ба­ли! на­пу­га­ла, мне те­перь страш­но
      • эко­но­мят на еде, по­то­му что их кор­мят и уго­ща­ют, и
      • кро­вать удоб­ная или нет?
      • ка­кой знак зо­ди­а­ка ви­дит­ся? опре­де­ли­те по фо­то!
      • влюб­ля­юсь толь­ко в эго­и­стов! ни ра­зу не же­нил­ся, не
      • я но­вень­кая на га­ле! тво­рог по­ку­па­е­те в бри­ке­тах или
      • что из да­ной одеж­ды луч­ше ку­пить?
      • у спо­кой­ных и мол­ча­ли­вых де­ву­шек! ми­ни­маль­ные шан­сы
      • со стиш­ком в са­дик и по­дар­ка­ми вос­пи­та­те­лям. по­лы-пы­ле­со­сы
      • а у вас ко­гда-ни­будь бы­ли пе­ре­ло­мы? как вы пе­ре­жи­ли
      • це­люлит на пу­зе у маль­чи­ка в де­сять лет. что за ано­ма­лия?
      • что де­лать, ес­ли ко­жа быст­ро на­ча­ла ста­реть и дряб­нуть?
      • жен­щи­на 57 лет вы­гля­дит как мо­ло­дая! за­ви­до­вать или
      • не пред­став­ляю, как бу­ду без него, осо­бе­но ес­ли там
      • го­то­ва одол­жить, най­ти, за­ра­бо­тать, лишь бы ему уго­дить!
      • по­мо­ги­те! мозг сло­ма­ла уже, не по­лу­ча­ет­ся при­ду­мать
      • нор­маль­ных адек­ват­ных муж­чин со­всем уже не су­ще­ству­ет?
      • ка­кой по­да­рок раз­де­лил ва­шу жизнь на до и по­сле?
      • по­мо­ги­те вы­брать обувь на ле­то! что по­нра­ви­лось?
      • нер­во­треп­ка, что там всё че­шет­ся и в вол­ды­рях от рас­че­сы­ва­ния
      • а у ва­ше­го муж­чи­ны есть ми­ну­сы? с ка­ки­ми ми­ну­са­ми
      • в ка­ком воз­расте ваш ре­бе­нок встал у опо­ры?
      • буд­то проб­ка там. кто чем по­мог се­бе при за­по­ре?
      • ко­му боль­ше 32, как вас боль­ше на­зы­ва­ют: де­вуш­ка или
      • ки­да­ет мне пре­тен­зи по по­во­ду убор­ки и го­тов­ки! он
      • за­щит­ный слой ко­жи сле­за­ет! го­род­ские, ча­сто скра­би­те
      • ищу де­ву­шек, ко­то­рые при­дер­жи­ва­ютс п и за­ни­ма­ют­ся
      • уни­жа­лась. раз­бло­ки­ро­вал и пи­шет по­здрав­ле­ние с 8
      • муж­чи­на ни­же на го­ло­ву и лег­че на 20 кг! вот их это
      • так непри­выч­но! сде­ла­ли ма­ки­яж на фо­то­се­сию.
      • по­зор по­сле пьян­ки, ко­то­рый я не смо­гу пе­ре­жить. лиф­чик
      • а у вас ру­ки рас­тут оту­да, от­ку­да на­до? иг­руш­ки как
      • осо­зна­но по­лю­бить че­ло­ве­ка! чув­ства про­шли или их
      • кто ни­будь был в нор­ве­ги? как там об­сто­ят де­ла с транс­пор­том?
      • я кра­сот­ка или на­обо­рот — о ужас: жир­ная и на се­бя
      • вне­зап­но на­шла пе­ре­пис­ку с жен­щи­на­ми. вы­ки­ну­ла коль­цо
      • у вас про­па­да­ли без ве­сти в родне или у зна­ко­мых?
      • секс во вре­мя бе­ре­ме­но­сти. хо­те­лось боль­ше, мень­ше
      • та­кая хо­ро­шень­кая, и ли­цом и те­лом и уже с ляль­кой!
      • есть тут силь­ные пси­хо­ло­ги, ко­то­рые по­мо­гут ре­ко­мен­да­ци­ям
      • за­ме­ча­е­те раз­ни­цу меж­ду те­ми, у ко­го есть выс­ше и
      • фу, у де­ву­шек бы­ва­ют ме­сяч­ные! но и у его ма­те­ри они
      • опыт­ные дев­чон­ки 50-60 ты­сяч по­лу­ча­ют! все стро­го,
      • ес­ли скри­нинг по­ка­зы­ва­ет, что у ре­бён­ка син­дром да­у­на,
      • как ска­зать ги­не­ко­ло­гу, что пла­ни­рую бе­ре­ме­ность?
      • ка­кое у вас на­стро­е­ние? по­да­ри­ли вам что-ни­будь уже
      • ва­ше лю­би­мое ани­ме?
      • обе­ща­ет квар­ти­ру за секс! что ска­же­те?
      • ка­кие ана­ли­зы и об­сле­до­ва­ния вы про­хо­ди­ли при под­го­тов­ке
      • вы по­те­те во вре­мя ноч­но­го сна?
      • у те­бя нет ин­га­ля­то­ра? хо­чу быст­ро пред­ло­жить ин­тим
      • на му­жа ры­чу, к ре­бён­ку под­хо­дить не хо­чет­ся.
      • жир­ный, ком­би­ни­ро­ва­ны тип ко­жи. есть ли смысл по­ку­пать
      • это жесть! луч­ше ху­деть – мо­раль­но про­ще. по­хо­ды в
      • по пе­ре­пис­ке воз­ни­ка­ли ин­тим­ные во­про­сы со сто­ро­ны
      • по­шла ра­бо­тать веб-мо­де­лью. на­шла е фот­ки — та­кая
      • си­дят под ав­ка­ми, а ли­цо не по­ка­зы­ва­ют! и ин­те­рес­но
      • с ка­ко­го воз­рас­та на­чи­на­ет­ся ста­рость?

      galya.ru

      ***

      Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

      – На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

      Один мужик заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

      – Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.

      ***

      Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

      – А вы меня не порежете?

      – Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?

      ***

      В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:

      – Штурман! Штурман! Координаты дай!

      Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:

      – По-моему, вытрезвитель.

      – Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!

      ***

      Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.

      ***

      Беседуют два мужика в пивной:

      – Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!

      – Ну и что?

      – Ну и говорит: «Выбирай: или я, или водка!»

      – Ну, и что ты выбрал?

      – Конечно, ее! Родимую!..

      ***

      Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:

      – Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?

      Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:

      – Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.

      – Да не боюсь я вашего самолета!

      – А почему же вы так трясетесь?

      – А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.

      ***

      Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:

      – Что ты будешь пить, милый? Джин, виски, водку?

      – Водку.

      – Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.

      – А что, у тебя еще бутылка водки есть?

      ***

      Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:

      – Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?

      – Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….

      ***

      Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….

      ***

      – Сколько у нас пива на складе?

      – Не знаю я.

      – Ну примерно?

      – Да сказал же: не знаю!

      – Ну хоть грубо скажи…

      – Да хрен его знает!!!

      ***

      – Что будет, если в России исчезнет вся водка?

      – Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

      ***

      Мальчик спрашивает у папы:

      – Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

      – Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

      ***

      – Ну почему ты так много пьешь?

      – Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?

      – Да-а-а. А чем ты болен?

      – Алкоголизмом.

      ***

      Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

      – Мне на третий!

      ***

      Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…

      ***

      Мужик говорит официанту:

      – Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:

      – Вы с дамой?

      – Да.

      – С той, что пошла в туалет?

      – Да.

      – В таком случае лучше возьмите водки.

      ***

      На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:

      – Как известно, вода, которую мы пьем, сильно загрязнена. Каковы могут быть меры предосторожности?

      Студент отвечает:

      – Сначала мы ее фильтруем. Потом кипятим. Потом добавляем хлорку…

      – Правильно. Ну а потом?

      – А потом мы пьем пиво.

      ***

      Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:

      – На, Санек, махни еще!

      – Больше не могу, вырвет….

      – Да кто же вырвет? Здесь же все свои!

      ***

      Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

      ***

      Сосед – соседу:

      – Вась, пошли в субботу на рыбалку!

      – Не, не пойду.

      – Чего?

      – Да мне Зинка дома пить разрешила.

      ***

      Кто как напивается: плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – вусмерть, свинарка – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, ассенизатор – в говно, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери пульса, физик – до потери сопротивления, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки, голубой – в жопу, а астрофизик – до звезд из глаз. Зато как здорово и красиво…

      ***

      – Что случилось с вашим дедом?

      – Спиртное довело его до могилы.

      – Белая горячка доконала?

      – Hет, взорвался самогонный аппарат.

      ***

      Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

      – Ну когда уже эти камыши закончатся?

      ***

      Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет! Повеситься, что ли???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpаммов, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает:

      – «Hу вот, и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»

      ***

      Мужик купил пиво и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел, значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу, он и говоpит: «Hу что, писать будем или глазки стpоить?»

      ***

      Стоит пьяный мужик. Облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает и говоpит своему члену:

      – Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо, а ты… – обреченно машет рукой.

      ***

      Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

      – Может быть, вы на меня еще ляжете?

      – Ну-ну… Размечталась!

      ***

      Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили третьего принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

      – Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

      ***

      Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

      – Опять вчера пришел пьяным?

      – С чего ты вязала?

      – А кто все трюмо пластырем заклеил?

      ***

      Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

      – Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

      – Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

      ***

      В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монету достоинством в два рубля, которая тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Он, смущенно улыбаясь, громко говорит на весь автобус:

      – Нервы – ни к черту!

      ***

      – Хочешь выпить?

      – Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

      – Не знаю…

      – А я не отравлюсь?

      – Вот это я и хотел узнать…

      ***

      Встречаются три алкаша. Один говорит:

      – Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не в силах – все выплескивается. Второй говорит:

      – Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут недавно хотел опохмелиться и стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:

      – Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

      – А как же у тебя руки трясутся?

      – Да вот, намедни пошел пописать, так пока писал, два раза кончил.

      ***

      Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:

      – Дай и мне!

      Мужик наливает пять капель.

      – Мало! Дай стопку!

      – Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

      – Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья! Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

      – Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

      ***

      Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

      – Вы пьете?

      – Да нет. Только по праздникам и после бани.

      Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

      – Какой у нас сегодня праздник?

      – Да вроде никакого. – Ну, тогда устроим банный день!

      ***

      Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

      – Что будете заказывать?

      – Ведро водки и автоответчик.

      – А автоответчик-то зачем?

      – А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

      ***

      Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

      – Открывай, наливай. Он:

      – Не могу – разолью. Они:

      – Тогда колбаски порежь. Он:

      – Не могу – пальцы порежу. Они:

      – А что ж ты вообще можешь? Он:

      – Посолить.

      ***

      Один алкаш другому:

      – Сема, а что бы нам взять на ужин?

      – А там на кухне – бутылка мяса…

      ***

      Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

      – Ты меня видишь?

      – Не-е… А ты меня?

      – Тоже не-е…

      – Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

      ***

      Разговор у пивной:

      – В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…

      – Что, здоровье слабое стало?

      – Не, морда дальше середины не пролезает!..

      ***

      Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать, сидя.

      ***

      Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.

      – Даже не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.

      ***

      Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:

      – Что будешь пить: спирт или водку?

      – Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

      ***

      Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

      – Мужчина, а за проезд?!

      – О! Пардон – забыл (выпивает): за проезд!

      ***

      Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

      – Какие плечи, какие бедра, а ноги… не понял, где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

      ***

      В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, а потом подходят к продавщице и спрашивают:

      – У вас безалкогольное пиво есть?

      – Нет.

      – Тогда дайте две бутылки водки!

      ***

      В автобусе стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

      – Какой это автобус, друг?

      Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

      – Друг, слышь, какой это автобус?

      Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и орет ему в самое ухо:

      – Я спрашиваю, какой это автобус?!

      Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

      – Ик-карус!..

      ***

      Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:

      – Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

      – Почему?

      – Да откуда я знаю?! Что ли, я тебе философ?

      ***

      Идет мужик по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет ими в зад. Мужик, естественно, орет:

      – Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный говорит ему:

      – А ты как думал!..

      ***

      После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:

      – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…

      ***

      Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

      – Эй! Когда же наконец передачу принесут?

      ***

      Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:

      – Ну что, включай автопилот.

      – А у меня его нету.

      – Тогда включай эмулятор автопилота.

      ***

      Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

      ***

      Сын спрашивает отца:

      – Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

      – Если бы не видел, то он бы стоял!

      ***

      Мужик приходит на прием к врачу:

      – Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

      – Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

      – Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

      ***

      Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

      – Да на кой нужны мне эти яйца!..

      ***

      Важнейший вопрос в кругу друзей:

      – Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?

      ***

      Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

      ***

      Стоят два алкаша возле бара и спорят:

      – Вон там – две березы.

      – А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:

      – Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..

      ***

      Два изрядно выпивших мужика:

      – А литр пива – это много?

      – Смотря который он, этот литр…

      ***

      Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

      – Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

      – Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

      – А если не встанем?

      – Не встанем – тогда пойдем домой…

      ***

      Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

      – Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:

      – Так пробухаешь, небось?

      – Да нет, не пью я!

      – Значит, прокуришь!

      – Да не курю я!

      – Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.

      ***

      Отец посылает своего сына:

      – Сходи за бутылкой.

      – Гони деньги – схожу.

      – Так за деньги и дурак сможет.

      Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:

      – Так в ней ничего нет!

      – А полную и дурак выпьет.

      ***

      Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

      – Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

      – Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

      – Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

      ***

      Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

      – Что-то ты сегодня расстроен?

      – Да вчера Вася сильно перебрал.

      – Ну?

      – Я его домой отнес.

      – Ну?

      – К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

      – Ну?

      – А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

      ***

      Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

      – Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..

      ***

      В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

      – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

      – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

      – А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

      ***

      Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!

      ***

      Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

      – Сколько пива вы завозите в день?

      – Сто литров.

      – И все продаете за день?

      – Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

      ***

      Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

      – Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:

      – Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.

      – Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»

      ***

      Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:

      – Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!

      ***

      librolife.ru


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Adblock
detector